Impressão, caneta bic, aquarela e phoshop.

A revista Minotauro publicou “Ariadne e o delírio da negação”, texto meu e do Renato. A revista segue a linha da Minotaure francesa, que foi, na década de 30, um dos principais suportes do movimento surrealista e contou com a colaboração de André Breton, Picasso, Paul Éluard, Miró, Chagall, Bataille, Magritte, Lacan, Matisse, Queneau, Duchamp, Man Ray, de Chirico, Dalí, Giacometti, Ernst, Diego Rivera, Masson, Balthus, Matta, Bellmer, Arp, Brassaï, Aldous Huxley, Kandinsky e Jung.  Clique aqui para ler a Minotauro.

Sim. Deixe-me invadir por toda sorte de idéias de amor e devoção, enquanto os meus olhos se perdiam no contorno do seu rosto – branco diluído em azul, um tom de desmaio doce. Todos os problemas, que nós hospedávamos, tomaram uma suavidade de suspiro perdido.

[nunca se trata de perdão externo, mas de perdoar-se a si mesmo]

Abraçados, experimentávamos a imobilidade do êxtase. Fim de tarde. E as montanhas, árvores, casas, ruas e pessoas, tudo sofria de um recolhimento melancólico. Luzes que começavam a acender. Tempo. Consciência de tempo. E a minha respiração se descontrolando a cada minuto soprado para longe do presente.

Ouroboros: uma serpente que morde a própria cabeça. É um símbolo associado ao Ewige Wiederkunft.

Deitado na cama, observando a sombra da janela projetada na parede do quarto. Embaixo dos lençóis, ainda sonolento, sou completamente inofensivo. 8h30. Adormeço. Meu braço, emaranhado de veias azuis, pende para fora da cama.

“Esta vida, assim como tu vives agora e como a viveste, terás de vivê-la ainda uma vez e ainda inúmeras vezes”, disse o demônio. Tive medo, um medo inexplicável, que cresceu no estômago e foi tomando cada parte do meu corpo com uma avidez suicida. Fui acordado pelo telefone. Romperam a bolha. “Sim, sim”, dizia roboticamente, sem saber direito quem estava do outro lado da linha. Será que acabo de dizer Sim para algum absurdo?

Do outro lado da linha, agora eu sabia, ela. Como sempre, exumava lembranças com a mesma precisão com que eu esquecera. Desta vez, estava dentro de uma loja de departamentos quando, surpreendentemente, aquela música tocou. “A música que tocou quando estávamos tomando café naquele restaurante à beira da estrada”, riu. “E então a garçonete derramou o meu café na sua blusa, aquela azul, lembra?”, riu de novo. Não eu não lembrava. Só disse um Sim robótico, querendo encurtar aquela conversa que, de tão estapafúrdia, parecia até ficção.

Ainda com o telefone na mão, como se estivesse falando, caminhei até o quarto. Pensava nas frases que usaria da próxima vez que ela ligasse: “não tenho capacidade física de suportar a quantidade de sentimentos e lembranças que você arrasta feito”… Feito o quê? Correntes? Bola de ferro? Merda. Por isso, não consigo terminar o diabo do livro. Não, não, só estou cansado. Melhor deitar.

Só conseguia pensar nos adjetivos que usara para defini-la quando se conheceram: magnética, eterna, hipnótica. Há quanto tempo: quatro meses ou quatro anos? Não importa, não era eu. E também não era ela. Certamente, não era essa mulher de voz rouca e fala alterada pelos antidepressivos.

Quantas vezes eu disse “eu te amo”? E quantas vezes ainda vou dizer acreditando que existe um quê de eternidade nesta frase? Mas o que sobra de um homem quando, de tudo o que ele é, de tudo o que ele acredita ser, se retira a crença em suas próprias palavras. Droga: 11h. Preciso mesmo é de um banho.

Dois personagens, ao longe, plantando juntos uma árvore à beira de um lago, enquanto o homem narra a fábula de um homem cuja sina era regar uma árvore morta (até que ela florescesse novamente…).

Não fazer nada é fazer alguma coisa. Ou melhor: não falar nada. Fazer é falar. Palavras, palavras, palavras… Deitada no chão. Poderia tentar uma frase curta, jornalística, dessas pontuadas apenas por uma vírgula. Sem qualquer afetação retórica. Um vulto cresce em minha direção. Continuo encolhida. É ele. Não, eu não preciso de ajuda. Que diabos! Ele passa a mão no meu rosto. Sacudo a cabeça.

Por que estou pensando com essas frases curtas?

Gostaria mesmo é de silenciar os pensamentos, tenho certeza de que você também explode em pensamentos, está completamente desestruturado, tanto quanto eu, ou mais até, mas não aparenta, porque sou eu no chão afinal, eu assumi a figura mais óbvia de todas, estou no chão, e você acha, claro, que estou pedindo ajuda, não estou, não quero te contaminar com a minha dor, você não sabe como é isso, vai ser assim para sempre, até o fim, o último dia, e você vai sofrer por me ver sofrer, putaqueopariu, vá embora, agora, enquanto há tempo.

Não consigo dizer nada. E, para deixar o quadro ainda mais melodramático, sinto falta de ar. Tenho vontade de chorar e abraçá-lo e admitir que preciso de ajuda, que não, meu amor, não tá tudo bem, mas ele vai ser capaz de compreender?, não, não vai, ele vai dizer que é drama, que estou exagerando e que “vai ficar tudo bem”, não vai, não vai, não vai.

Outro dia, ele estava calado e… Não: calado, não. Calado, ele está sempre. Sei lá, parecia triste. Então, eu e a minha exuberância léxica tentamos ajudar, compreender, a partir do meu ponto de vista, claro, o que estava acontecendo com ele, se eu não me vejo sentindo o mesmo, é besteira, drama, exagero. Acho essa conclusão engraçada. As pessoas só são capazes de julgar a partir de si mesmas. Ninguém se move de si. Nem eu. Falta de ar. Visão turva. Ele me abraça. Mas não me pergunta
Por
Quê?

 

Para estudar, de modo adequado, qualquer ruptura nas comunicações, devemos, primeiro, compreender a natureza e a estrutura do modo particular de comunicação que cessou de funcionar.

Ela falava com as mãos. Se alguém, do outro lado da rua, a olhasse, concluiria que estávamos brigando. Mas não. Quando ela falava sobre alguma coisa de que gostava, era assim, teatral. Até um pouco dramática – apóia as duas mãos sobre a mesa, inclina o corpo e, com olhos marejados, fala sobre um trecho de um livro qualquer. Fico em silêncio. Ela toma o último gole de chá e cruza os braços.

Falar bem implica necessariamente a obtenção de uma resposta correta – resposta correta é aquela que corresponde à idéia que temos em mente e desejamos passar ao ouvinte.

Estou nervosa e, na tentativa frustrada de disfarçar, falo e falo e falo. Inicio um assunto e, antes de concluí-lo, me lembro de algo muito mais interessante e que, portanto, precisa ser dito imediatamente. Tudo é urgente, amor. Tenho ânsia de dividir com você, em uma hora de conversa, a minha vida inteira. Quero despertar alguma coisa em você. Comovê-lo. Mas não: você continua silente. Um robô? Se alguém, do outro lado da rua, nos olhasse, concluiria que você estava profundamente entediado.

“Você disse porco ou porto?”, perguntou o Gato. “Eu disse porco”, respondeu Alice.

Ela não entendia que, ao contrário dela, eu usava as palavras e o silêncio para ocultar pensamentos e sentimentos e não para dividi-los. E esse era um processo muito mais complexo do que simplesmente falar ou usar o silêncio para comunicar que estou profundamente magoado, como ela faz agora. Mas não posso culpá-la, já que… [ela me interrompe:

“Alguma certeza eu preciso ter, se não a de amar bem, ao menos a de não amar”, “Quê?”, “É um trecho de um poema do Dylan Thomas”, “Ah, sei”, “Bom, vou indo, foi bom te ver”, “É, foi sim, você parece… melhor”, “Sim, estou”, “Bem, até”, “Até”.

Pensei em acender um cigarro. Mas lembrei que não fumo. Nessas horas, gostaria. Ela se afasta, desajeitada, em direção ao carro. Procura a chave na bolsa. Não acha. Esqueceu a chave sobre a mesa do Café. Demora alguns segundos para se dar conta disso. Percebe. Caminha, ainda mais desajeitada, na minha direção. Tenho vontade rir. Mas não, ela não entenderia.

“Esqueci a minha chave”, “Ei, eu gostei do poema”, “Hã, ok, depois te mando o resto por e-mail”, “ok”.

Voltando para casa, me lembro de um trecho d’O Eclipse: “gostaria de não amá-la, ou de amá-la melhor”. Paro numa banca de jornal e compro um maço de cigarros.